11. Возвращаемся к жизни?

     Сколько их прошло за последние полгода? Дюжина? Больше? Их лица мелькают как в калейдоскопе, я даже не помню их имен, чего со мной раньше не случалось. А может это уже просто возраст дает себя знать, и я забываю женские имена? Этот хоровод меня измотал душевно. Ведь не можешь же отстраненно наблюдать за ними, лезешь же в собственную душу, к каждой пытаешься найти подход. А какой в этом всем смысл? Да никакого! Одни пустышки.
    Может я не прав, что не даю им шанса? Может надо насиловать себя и пытаться разглядеть что-нибудь во второй, третий и так далее разы? Я так не умею. Хочется, чтобы сразу что-то зацепило. Нет, не обязательно это будет внешность, ну хоть что-нибудь, хоть какая-то зацепка. Внешние характеристики я обсуждать не берусь, все на любителя. Кому-то я не нравлюсь, кто-то мне. Но где же вы, умные и приятные собеседницы? Где вы, полные жизни и оптимизма? А в ответ тишина...
Совсем уже было отчаялся я найти что-то стоящее. И вдруг, как в сказке скрипнула.. Асболютно неожиданно. Чистой воды мимолетное виденье. Я ждал этого уже очень давно, чтобы загорелось внутри, чтобы хотелось петь и летать. Делать те глупости, которых обещал не делать полгода назад, но без которых не могу, не мыслю себе жизни.
    А дальше боюсь писать.. Есть что сказать, но жутко боюсь. А вдруг ничего не выйдет, вдруг ты больше не позвонишь. Я не представлаю, что буду делать в этом случае. Ты не появляешься четвертый день, я все понимаю, тебе сейчас не до меня с моими глупостями, но у меня необъяснимая тоска. Мне не хватает тебя такой далекой и такой близкой. Я же даже не могу похвастаться, что знаю тебя. Видел-то всего какой-то час. Мне все равно. Я буду тебя ждать, ждать, чтобы иметь возможность узнать тебя, чтобы слышать твой звонкий смех каждый день, чтобы не дать тебе плакать, ну может только от радости. Мне хочется, чтобы блеск твоих глаз был последним, что я увижу в этой жизни. Не многого ль хочу, всему давая цену, не сладко ль я живу тобой лишь дорожа... Как он был прав!
     Если ты когда-нибудь прочтешь, что было написано до этого, то поймешь, почему я так радуюсь твоему появлению в моей жизни. Если не вдаваться в подробности, то ты просто наполнила мою жизнь каким-то смыслом, пусть еще очень призрачным, но по крайней мере, это гораздо лучше, чем пустота. Я тебе жутко за это наполнение благодарен, даже вне зависимости от того, получится у нас что-нибудь или нет.
    Я верю, что наступит время, и я напишу тот кусочек, который я сейчас боюсь писать из суеверия. Мне хочется, чтобы этот кусочек, этот один абзац превратился для меня в роман, в роман длиною в жизнь.


    Как долго тянулась эта ночь. Потребовалось немало усилий, чтобы устоять перед пошлыми поползновениями. Хотя, может быть, я поступил глупо. Зачем усложнять себе и другим жизнь, если все так просто – ты и я на расстоянии вытянутой руки; все, что нужно сделать, протянуть свою руку и дотронуться до тебя. Что мне грозило? Самое страшное – ты бы хлопнула мне по руке и сказала «нет». Но я не протянул руку, я знаю, что не буду себя винить за то, что воспользовался ситуацией. Нет, за излишнее джентельменство не буду тоже, хотя очень хочется. А теперь сижу и думаю, позвонишь или нет. А может плюнула и решила не менять шило на мыло. Что, собственно говоря, было бы вполне разумным решением.
    Хочется лирики, но слов не нахожу. Или может нашлись бы слова, будь все по-иному 2 дня назад? Но почему же тогда так муторно на душе, если все сделал правильно? Как же хочется курить, но я не могу, я буду продолжать себя испытывать, только уж ты позвони пожалуйста, мне нужно слышать твой голос, чтобы стало легче. Будь моим никотином, наркотиком, воздухом. Просто будь и никуда не уходи.
    Уууу.. Прошло почти две недели, а сколько за это время случилось. Одно остается прежним – мне так же как и тогда не хватает тебя. Я очень боюсь, что ты повернешь все назад, вернешься к мужу. Но я не имею права сказать тебе хоть слово против. Пусть все будет так, как ты захочешь. Решишь вернуться – сохраню в памяти приятные, хоть и грусные воспоминания. Захочешь продолжить –ты сможешь сделать меня счастливым, по крайней мере мне в это очень хочется верить.

Декабрь 2006: Как все изменилось через каких-то полгода. Снова пошла сплошная проза жизни.